Christian de Va

zzz...\

Я рад, что рядом есть такая ты, и снова вижу ночью сны, а утром свет. Свет твоих глаз, твоей души. И спустя год, сердце всё сильнее бъётся каждый миг, когда ты рядом. Я счастлив, и почти всё отходит на второй план, и лишь сопровождает наши чувства.

Интересно, а кто-нибудь кроме тебя это читает?

Бегу всё дальше, по синусоиде жизни.

Для людей, которые привыкли сами менять свою судьбу, самым неприятным мможет показаться тот момент, когда судьба пытается вмешаться в их планы. В тот миг, они готовы крушить всё и горы, но перебороть обстоятельства, но нормы ставят им запрет на это, и им ничего не остаётся, кроме страдания и излияния своей душ на бумагу, или в электронный журнал.

Как прошлое влияет на судьбы.
Каждый боится бежать за истинным счастьем. Мы делаем выбор, мы играем с судьбой. И взгляд свой порой, остановим на той, что достойна быть с нами, но не с другой, что так желанна. Ещё одни становятся «золотоискателями», с тех пор, как сердце их разбивают те, самые желанные. Но со мной приключилось чудо. Мне били сердце и те, кто «достоин», и те, кто столь прекрасен, что можно обомлеть. Да, милая, я говорю о тебе. Да, тогда ты была ещё бутоном, но сердца бить умела. Моё было разбито, я сам собирал его по кусочком, после чего ушёл на прииски. Став золотодобытчиком, я многое понял и забрал к себе цветочек.
Но многие выбирают тех, кто кажется им проще, ближе, доступнее, отчего их взгляд остаётся направленным в даль. А герои приключенческих путей ищут, ибо те, кто отправил их в поиски, возможно и был их половинкой…

Был дождь, капли дождя текли по щеке, заливались за шиворот, пробегая мурашками между лопаток.
Небо опять плаколо, по кому - не знаю, но эти слёзы не хотелось ощущать на себе, когда печалиться не о чем, кроме как о неопределённости будущего.
Он шёл и проклинал небо. Зря, он отказался от зонтика.
Он шёл и думал о завтрашнем дне, но ещё больше ему хотелось прийти в тёплое укромное местечко, и начать стучать по клавиатуре, набивая символы, слова, бегущие петлями от мысли.
Он хотел писать о ней, о том, как ему хорошо, когда она рядом, о том, как он ей гордится. Странно, но гордость в этом случае воспринимается, не как гордыня, не как грех, но как радость растекающаяся глубоко в душе. Словно отец, прелестной дочурки, он радовался её талантам, её чувствам, её красотой. Удивительно, что именно так он это ощущал, хоть она и не была его плотью от плоти, и кровью от крови, но лишь частью души его, той самой половинкой, о которой слогают любовные мифы.

Он писал о боли в стихах,
И бежал от себя без оглядки.
Билось сердце его в торопях,
И писало всё новые сказки.

Чёрное небо он видел во снах,
Только косался он ложа.
Видел грязь он на ярких цветах,
И мерещилась карлицы рожа.

Был закован в своих же цепях,
И сабою играл он в прятки.
Все надежды рушил он в прах,
Он жизни привык давать взятки.

Фантастический мир магии и приключений. Он молод, живёт среди волшебников, но они для него кажутся простолюдинами, чья магия, лишь фокус. И каждый миг он сдерживает свой порыв, коим может сокрушить твердь вокруг. Он вырос без матери, он не знал имени отца, и домом ему был приют. Его дар выделял его, ппугал окружающих, его мощь навлекала на ближних беду. Рамки мира играли с ним не добрую шутку.
И вот настал день, когда он узнал своего отца, тот как и многие другие величайшие люди был заточён в тюрьме предрассудков народа. И, как в мире людей страдают таланты, так и он страдал среди магов.
Сыну великого отца с детства твердили, что его отец покинул в детстве. Но сейчас, за этот обман, он был готов разрушить весь мир. Он кричал на каждого старшего, на каждого, кто всё это время был над ним, сдерживал его. От его криков трещины разбегались по стенам, разлетались окна, крушилась мебель, и весь город уносило в глубь океана его ярости.
Из тёмных глубин его души и этого города поднимались чудовища - драконы, на спинах которых он покидал этот мир.

Сегодня хочу поделиться ещё парой мыслей.

Нарушенные планы, не сбывшиеся мечты, низвергают с уровня полёта,
Без выражений чувств, не вижу сны, минорная играет нота.

Я устал, устал от того, что каждый день надо садиться за компьютер, читать статьи, выписвать что-то важное, оформлять полученное. Я люблю это дело, но я устал, последний год был не прост. Я срываюсь в грусть от малейших огорчений. Осталось дождаться отдыха.

+ ко всему, недавно заметил и ужаснулся, что порой,когда слышу попсового исполнителя, с сопливой песней, не возникает желания заткнуть уши, а всплывают нежные образы любимой.

Ещё один момент: Купил зеркалку, сделал одну удачную фотосессию, получилось, на мой взгляд не плохо. Возможно, читая теорию, можно чего-то и на практике дойти, посмотрим.

Мне казалось, что Биологию Развития, как предмет нужно знать, я не знал, хочу я этого или нет. Теперь знаю: Мне не была она интересна в том исполнении, в коем, я мог-бы слышать это на лекциях. Возможно всё это было на половину предрассудком, но сейчас, когда я вникаю в этот материал, я не могу поверить, что эта наука может быть столь знимательной. Биология развития, действительно, очень интересна. Жаль, не видел этого раньше, да я и не мог видеть.
Хотелось-бы знать, скольких ещё замечательных вещей мы себя лишаем по вине предрассудков или неудачных обстоятельств. Радует, что иногда мы понимаем всё важность пропущенного и, хоть отчасти, но компенсируем упущеннное удовольствие.
Интересно, от чего я отказывался в своей жизни? Я знаю от чего ещё, мог отказаться; кому я помог сделать этот совместный выбор... Но лишь по проществии многих месяцев всё встало на свои места. Если-бы этого не произошло тогда, как-бы, и главное, - когда-бы я понял, осознал свою потерю. Возможно, чуть позже, на праздновании Нового Года... Но я рад, что всё сложилось, как сложилось. Я рад что нашёл в себе те, потеряные чувства. Спасибо этому миру и тебе, что сново они пылают, многократно сильнее прежнего!
Люблю тебя!

Не всегда всё бывает таким, как хочется. Случаются мелкие и серьёзные нестыковки, возмлжно сквозь это система и выражает свой уровень энтропии...
Непонятно одно, как внутрення энергия, любовь, реализуется системой не в качестве увеличения энтропии, а к упорядочеванию системы: формулировке красивых слов, знаков, рисунков, созидательных действий. Вот такой парадокс.
С каждым днём я всё ближе к одной из мелких целей, но всё сложнее достижение желаемого.
Радует только наличие любимого человека рядом, ради которого стоит стараться.

Весь мир воеруг изменился. Изменился и я. Преобразилось понимание окружающего, моя социальная роль. Стали другими страхи. Я не знаю чего ожидать завтра, но есть одно, то что даёт мне силу и веру. Есть один человек, одно прекрасное креэйшн, одна милейшая девушка, которой я могу сказать, что люблю её, и услышать эти-же слова в ответ. Наверное, это и есть счастье.
Через любовь к ней, я заново учусь любить мир, шрамы на сержце исчезают. Возможно я и стал-бы лучше, если-бы не страсть, не искушение. Так-что я остаюсь таким-же, лишь мои пороки изменили свои привычки...
Сессия, всё как и раньше, но по-другому, теперь я несу ответственность не только за себя...
Не просто будет достигнуть целей, особоенно учитывая мою лень. Но есть хоть какое-то желание стараться.
Как-же я счастлив жить в этом мире, среди этих людей. И каждое утро просыпаться, зная, что мир прекрасен.

Прошло уже несколько месяцев, с момента, когда всё было уже определено. Нет оснований для страха. Сердце должно биться ровнее. Романтичное чувство влюблённости должно было начать остывать. В душе не должно гореть столь яркое пламя, но оно горит. Весь мир полон красок, он мерцает мириадой ласковых огоньков. С каждым днём я ощущаю новые чувства к тебе, и каждое из них – прекрасно. Сердце бьётся со скоростями стратоскопа, в моменты, когда ты рядом; когда твой образ приходит в мои грёзы. И в каждую секунду – страшно! Я - боюсь. Боюсь быть разлучённым с тобой судьбой, боюсь за каждый твой шаг, вдалеке от меня, где я не в силах тебе помочь…
Сегодня мой разум должен искать подход к наукам, но ищёт он игры с мечтой. И в этот миг, ведомый сердца стуком, хочу я быть всегда с тобой.
Моя милая, любимая, самая близкая; я рад, что мы нашли друг - друга в этом огромном мире, что нас связала, искомая нами, любовь. Я твой, и ты моя, и эти слова, что я могу сейчас сказать, - согревают мне сердце; надеюсь, согреют и тебе.

Она... она для меня самый близкий человек... Но даже сейчас я не могу назвать её своей девушкой... Я до сих пор не знаю, станет ли она моей, и смогу-ли я её отдать себя...
Вчерашний день... да, это было незабываемо, как и позавчера... сегодня тоже всё было супер...
Но... Наступила ночь... За окном стало темно, сердце начало сжиматься... я метался ждал... позвонил, - она сбросила звонок... Я понял, что сейчас она отрывает себе кусочек сердца, за которое держались её оковы... Мне самому не больно, мне больно за неё! Я хочу быть с ней рядом, но не только из эгоистических соображений, я не хочу оставлять её с этой болью... Вчера она узнала всё самое сокровенное... И я тоже узнал, узнал какая она ещё маленькая, нежная, беззащитная... Ей больно,возможно, больнее чем когда-либо было больно мне...
Я не могу сказать ей, что люблю её... потому, что не уверен, что эти слова будут правдой... Но часть правды в них есть... И я боюсь, да Я БОЮСЬ, не так часто это бывает... боюсь что сделаю больно ей, себе, боюсь, что она мне скажет нет, хотя она уже говорила да...
сердце стучит, и в эти секунды, как и в те, когда мы очень близки, я хочу сказать эти 3 заветных слова... Но не могу... боюсь...
Она прекрасна... Мои глаза укрыты пеленой, но я пойду впереди, и проведу её, сквозь любой терновый путь, защищая собой от острых игл... (только я повёл её по этому пути, и я виноват, мне и нести ответ)...

эх..
забросил я жж...
вот вернусь с моря и напишу что-нить...
надо...